ü part 2

biraz ilgi bekliyorum ben. sanki ramazan değilmiş de sesleri onun sesine benzer sanatçılardan şarkılar dinleyip şarap içiyormuşum gibi bir ilgi. ağladığımda beni teselli eden, sorunlarımı küçümsemeyecek birini istiyorum. 

onu anlatabilirim işte. hem de en dibine kadar. ancak kim olduğu anlaşılır. o nedenle vazgeçtim. Ü işte. aşık olduğum kişi.

2008'den sonra artık yeni birileri girmeliydi hayatıma. bir şeyler başarmak zorundaydım Ö'yü unutabilmem için. geçen 3 sene benden çok şey alıp götürmüştü ve ben eski halime dönmeliydim artık. bu nedenle I'ya yaklaştım. çivi çiviyi söker dedim, sökmedi. ta ki 2012'ye dek.. A'ya dek.

o aralıkta hayatıma girenleri düşündüm teker teker. hiçbirinin önemi yok. hepsi ayrı bir hata. 

ve denize düşen yılana sarıldı yine. uzun zamandır bildiğim bir şeyi ortaya çıkarma zamanım gelmişti. biraz A'yı atlatmak, biraz da kendimi özel hissedebilmek için belki de. ne bencillik.

sonra bir dost dedi ki, "A'yı unuttun mu artık, sözünü etmiyorsun?"

"%99 unuttum. %1 kaldı. ufak bir şey. beni çok rahatsız eden bir kalıntı. hiç kimsenin onun gibi olmayacak olması."

Ü vardı çünkü. benim denizi aşmama vesile olan adam. sözde o sırtlanacaktı beni. ama ben hem onu hem kendimi aldım omuzlarıma. karşıya öyle geçtim. güçlü müyüm bilinmez, ama şerefsiz olduğum kesin.

bana dedi ki bir gün "ben hiç böyle bir şey yaşamadım senden önce"

ve küçümsemeleri ile bakışları ile ukalalığı kaıdn düşkünlüğü ile o nefret ettiği Y'den hiçbir farkı olmaığını geç de olsa gösterdi.

o nedenle hayır, ben böyle çok şey yaşadım senden önce sevgili Ü.

beni mutsuzluktan beslenmekle suçluyorsun ama ben senin sayende mutsuzum. yine senin sayende ağlıyorum. bir bakıyorum her ses sesin sesin, senin cümlelerin, senin korkuların, senin bencilliklerinden ibaret. bana dair bir şey yok. bana dair hiçbirşey kalmadı.

peki bu nasıl bir "seni her şeyinle kabul edip seviyorum" ?

çenemdeki kiste dokunmuştu. "ben bunu bile çok seviyorum, bu senin bir parçan" demişti. bu nasıl bir sevgi? farkım ne hiç böyle olmadıysa? 

ve sorar o bencil adam. "beni ne kadar çok seviyorsun?"

ve ben yalan söyleyemem "A'dan çok değil"

çünkü A bana böyle davranmazdı. A bana amaçsız, çıkarsız sarılırdı. üzerime saldırmazdı. yalan söylemezdi. A beni önemserdi. ağladığımda benimle ağlardı. üzüm öldüğünde benden çok ağlamıştı hatta. sorunlarımı küçümsemezdi A. 

işte o yüzden o ne yaparsa yapsın değerli kaldı. ne arkasından konuştum ne de benim arkamdan söylediklerine kızdım.

çünkü o iyiliği ile sevdirdi kendini. tipiyle ya da elektriği ile değil.

almam gereken bir cevap daha vardı.

"beni kaç gündür seviyorsun Ü?"

"bir senedir seviyorum! ilk gördüğüm günden beri seviyorum!"

doğru. arkamdan bakan gözlerin, selamlaşma amacıyla sarılmaların bile değişik anlamları, değişik dokunuşlar, cümleler. hep vardı bizim aramızda bir şey. şimdi büyü bozuldu.

beni kaybettin.hoş o zafer edana rağmen kazanamamıştın ki...çünkü kazanmak için bir şey yapmadın. 

ama A yapmıştı!

O nedenle şimdi sarhoş bile olsam meyve suyuyla, iki dakika bana baktığında ölüyorum gibi hissetsem de  benim değilsin. o kalıba koyamıyorum seni. ilgisizliğin bile bozuyor işi. benim istediğim adam değilsin. çabalamazken bile hala "A kadar sevmiyorsun" diyorsun pişkin pişkin sırıtıp.

peki sen N'yi ne kadar seviyorsun bana onu bir söylesene? ya da L'yi? ya da diğerlerini!

ben iki dakika elini tutmayı kar sayarken sen kimi ne kadar seviyorsun? kendinden daha çok sevdiğin biri var mı ki benim çocuklarımı mevzu haline getiriyorsun?

her türlü korkuya vicdan azabına sorumluluk duygusuna rağmen ben seninle olmayı seçebilirdim. birazcık sorumlu olsaydın, bencil olmasaydın. 

seni sevmiyorum Ü. kusura bakma. bu sadece aşk. aşık oldum. ve benim aşklarım saman alevi gibidir. çabuk geçer. gider ve yolunu bulur. sevgi olsaydı korkardım. ama bu sadece aşk. ve sen de Ö ve A arasındaki gereksiz insanlar gibisin. vakit doldurmalık, mutlu olmaya çalışmalık, acı çekmelik.... çekirdek gibi bir şey işte. zaman öldürmek. amaç bu.

ve benim önümde kocaman bir hayat var. Ö'den sonra nasıl A olduysa, ama 5 ama 10 yıl sonra bir Ğ de olacak yeniden ayağımı yerden kesecek. ve sen sadece bu gereksiz notların arasında ismi geçen biri olarak kalacaksın. donuk, anlamsız, sahte.

tıpkı I gibi, tıpkı U gibi... ya sadece bir aşk, ya sadece bir kullanma dürtüsü, ya sadece bir boşluk K gibi, ya bir macera Y gibi, ya da bir hata O gibi... 

bir A değilsin. Bir A olamazsın. 

senin de lütfettiğin gibi, aşk bastırılır, ama sevgi asla.

ancak bir süre sana deli gibi aşık kalacağım. bunu da bil.